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Ein Gast steigt vor einem Hotel aus einem Taxi und sagt zu einem Mann, der am Straßenrand steht: "Bringen Sie bitte mein Gepäck auf Zimmer 107." Dieser erwidert: "Bitte entschuldigen Sie, aber ich bin Anwalt!" Darauf der Hotelgast: "Macht nichts, ich vertraue Ihnen trotzdem!"
Der Staatsanwalt während der Verhandlung zum Pflichtverteidiger: "Herr Verteidiger, das sind ja wohl ganz billige Argumente!" Darauf der Anwalt: "Glauben Sie mir: Niemand bedauert das mehr als ich Herr Staatsanwalt!"
Mandant: „Wenn ich wüsste, wie sich die Eigentumsverhältnisse nach einer Scheidung gestalten, würde ich mich sofort von meiner Frau trennen“.
Anwalt: „Das ist ganz einfach: Ihre Frau bekommt das Haus, Sie das Auto und ich Ihre Ersparnisse.“
Am Morgen nachdem ein Anwalt unerwartet verschieden war, klingelt in seinem Büro das Telefon. "Ist Herr Meyer da?" fragt die Mandantin am anderen Ende.
"Es tut mir sehr leid, aber Herr Meyer ist letzte Nacht verstorben." antwortet die Sekretärin. "Ist Herr Meyer da?" wiederholt die Anruferin. Die Sekretärin ist perplex. "Vielleicht haben Sie es nicht richtig verstanden, aber Herr Meyer ist verstorben!" "Ist Herr Meyer da?" fragt die Mandantin jedoch erneut.
"Hören Sie, verstehen Sie, was ich sage?" erwidert die Sekretärin, "Herr Meyer ist tot!" "Oh, ich verstehe Sie ausgezeichnet," antwortet die Mandantin. "Aber ich kann es einfach nicht oft genug hören!"
Richter: "Herr Verteidiger, Sie können sich kurz fassen, der Angeklagte hat die Tat bereits gestanden."
Anwalt: "Soso, Sie glauben ihm also mehr als mir?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Juristen und Gott?
Gott denkt nicht, er sei ein Jurist.
Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!"
Der Gefangene: "Hurra!"
"Wer hat Ihnen denn erlaubt, hier im Büro zu faulenzen", meint der junge Chef zu seiner Sekretärin, "nur weil ich Ihnen mal einen Kuß gegeben habe?" - "Mein Anwalt", lächelt sie.
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?" "Ja schon, aber Sie müssen wissen, was mir passiert ist: Ich reite so mit meinem Gaul ganz ruhig die Straße entlang. Da kommt plötzlich das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass sich mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind Sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"
Kurz vor Weihnachten fragt der Ehemann seine Frau: “Was wünschest Du Dir eigentlich zum Fest?” - Die Frau meint ohne Zögern: “Die Scheidung!” Der Mann denkt kurz nach: “So viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben....”
Der Richter befragt den Zeugen: "Als der Unfall passierte, wie weit waren Sie denn von der Unfallstelle entfernt?” Dieser antwortet ohne lange zu überlegen “34,88 Meter!” Der Richter ist überrascht: “Woher wissen Sie das denn so genau?” - “Ich dachte mir schon, dass mich irgendein Idiot danach fragen würde und habe sicherheitshalber gleich nachgemessen....”
Ein erfolgreicher Anwalt muss wegen einer Wagenpanne am Strassenrand anhalten und öffnet die Fahrertür, ohne in den Rückspiegel zu schauen. Ein vorbeifahrender LKW reisst die Fahrertür mit. Der Anwalt rastet aus: “Mein Porsche! Mein neuer Porsche!!!!” Ein Polizeibeamter hat den Unfall beobachtet und meint zum Anwalt: “Was kümmert Sie denn der Porsche, der LKW hat doch auch Ihren Arm abgerissen!” Entsetzt blickt der Anwalt auf seinen Armstumpf: “ Meine Rolex! Meine neue Rolex!!”
Die drei Freunde, Peter, Paul und Pius sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Peter hat eine Idee: " Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns nichts passieren!"
Den beiden anderen fällt ein Stein vom Herzen, sie stimmen begeistert und erleichtert zu. In der Verhandlung lässt der Richter als ersten Peter vortreten: "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
Peter: "Ja, Herr Richter!" Richter: "Die Verhandlung ist somit geschlossen."
"Ich brauche eine gute Waffe", sagt die Frau zum Waffenhändler. "Brauchen Sie die zur Verteidigung, gnädige Frau?" "Nein, zur Verteidigung brauche ich einen guten Anwalt."
Sorgenvoll fragt der im Knast einsitzende Gatte seine Frau: “Kommst Du denn auch mit dem Geld einigermaßen hin?”- sie strahlt zurück: “ Mit dem Geld, das sie mir zu Deiner Ergreifung bezahlt haben, kann ich prima leben, bis Du wieder ´raus kommst....”
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